હાસ્યોદગાર ! – સંકલિત
સર : ‘ચંદ્રગુપ્ત મૌર્યા કોણ હતા ?’
વિદ્યાર્થી : ‘સર, ગણપતિ બાપ્પા મૌર્યા ના ભાઈ હશે !’
******
સેમસંગે પહેલાં ‘એસ-ટુ’ મોડલ બહાર પાડ્યું, પછી ‘એસ-થ્રી’ અને હવે ‘એસ-ફોર’.
લાલુયાદવ કહે છે : ‘અગર હમ રેલવે મંત્રી હોતા તો સેમસંગ પે કોપીરાઈટ કા કેસ કર દેતા ! હમરે સારે સ્લીપર કોચ કા નામ ચૂરાતે હૈ…..’
******
તખુભા નોકરી માટે ઈન્ટરવ્યુ આપવા ગયા.
‘મે આઈ કમ ઈન ?’
ઑફિસર : ‘વેઈટ પ્લીઝ…’
તખુભા : ’76 કિલો 500 ગ્રામ. શું સાહેબ, જોખી જોખીને નોકરી દેવા બેઠા છો ?’
******
કાઉન્સેલર : ‘દરેક લગ્ન એક “વર્કશોપ” હોય છે !’
પતિ : ‘હા, પતિ ‘વર્ક’માં વ્યસ્ત રહે છે, ‘શૉપ’માં.’
******
છગન : ‘આજે તો અમિતાભ બચ્ચના ઘરે ફોન લાગી ગયો.’
મગન : ‘હોય કાંઈ તમેય શું ફેંકાફેંક કરો છો !’
છગન : ‘ના, ના ઐશ્વર્યાએ જ કહ્યું- “તમારો ફોન પ્રતિક્ષામાં છે, કૃપા કરી ચાલુ રાખો !’
******
કવિ : ‘સૂતેલી હોય તો સપનું મોકલ, જાગતી હોય તો તારી યાદ મોકલ, હસતી હોય તો ખુશી મોકલ, રડતી હોય તો આંસુ મોકલ….’
પ્રેમિકા : ‘વાસણ ધોઉં છું, એંઠવાડ મોકલું ?’
******
કારગિલ યુદ્ધમાં લડાઈ લડનારો એક જવાન પોતાના ગામડાની સ્કૂલમાં ગયો. સ્કૂલના પ્રિન્સીપાલ સન્તાએ છોકરાઓ આગળ એની ઓળખાણ આપતાં કહ્યું :
‘ઈન સે મિલિયે, યે હૈ કારગિલ યુદ્ધ કે શહીદ !’
******
પત્ની : ‘તને તો કહેતા હતા કે લગ્ન પછી હું તને ડબલ પ્રેમ કરીશ ! તો હવે કેમ નથી કરતા ?’
પતિ : ‘મને થોડી ખબર હતી કે લગ્ન તારી જોડે જ થશે !’
******
શરાબી : ‘સોચ રહા હું શરાબ છોડ દૂં.’
દૂસરા શરાબી : ‘તો છોડ દે ના !’
શરાબી : ‘મગર કિસ કે પાસ છોડું ? મેરે સારે દોસ્ત પિયક્કડ હૈ !’
******
ભગવાન (નર્કમાં જોઈને) : ‘અહીં તો બધા જલસા કરે છે ! એમને ત્રાસ કેમ નથી થતો ?’
યમરાજ : ‘ભગવાન, એ બધા હોસ્ટેલવાળા છે. મારા બેટા ગમે ત્યાં સેટ થઈ જાય છે !’
******
ભિખારી : ‘માજી, ખાવા માટે રોટલી આપોને.’
માજી : ‘હમણાં તૈયાર નથી. પછી આવજે.’
ભિખારી : ‘ઠીક છે, થઈ જાય એટલે મને મોબાઈલ પર મિસકોલ મારજો.’
માજી : ‘અરે મિસ કોલ શું કામ ? રોટલી બની જાય એટલે ફેસબુક પર અપલોડ કરી દઈશ !’
******
કવિ : ‘દોસ્ત, એવી ચા પીવડાવ કે રોમે રોમે દીવા થઈ જાય !’
ચાવાળો : ‘સાહેબ, ચામાં દૂધ નાખું કે તેલ ?’
******
યુવાન : ‘કેટલાં વર્ષ થયાં તને ?’
યુવતી : ‘વીસ વર્ષ.’
યુવાન : ‘અરે પાંચ વર્ષ પહેલાં પણ તેં વીસ જ કહ્યાં હતાં !’
યુવતી : ‘પહેલેથી જ હું વચનની પાક્કી છું.’
******
સંતા 1લી એપ્રિલે બસમાં ચઢ્યો.
કન્ડકટરે ટિકિટ માગી. સંતાએ 10 રૂપિયા આપી ટિકિટ લીધી અને બોલ્યો : ‘એપ્રિલ ફૂલ. મારી પાસે બસનો પાસ છે.’
******
વાંદાને જોઈને પતિએ હાથમાં ઝાડુ લીધું. વાંદાને મારી નાખવા જતો હતો ત્યાં વાંદો બોલ્યો : ‘મારી નાખ મને મારી નાખ… કાયર, તને મારી ઈર્ષા આવે છે કારણ કે તારા કરતાં તારી પત્ની મારાથી વધુ ડરે છે.’
******
Print This Article
· 
Save article As PDF · 
Subscribe ReadGujarati
મૃગેશભાઈ,
તાજા અને નવા હાસ્ય-ટુચકા વાંચતાં સવાર સુધરી ગઈ ! મજા આવી ગઈ. આભાર.
કાલિદાસ વ. પટેલ { વાગોસણા }
જોક્સ સર અનએ નિર્દોસ હોવથિ ગમ્યા
સર,
ખરેખર મજા આવિ ગઇ.
નના પન બહુ જ અસરકારક તુચ્કા અભિનદન
વાહ, મૃગેશભાઈ વાહ…..
આજ તો તમે સવારના પહોરમાં જલસા કરાવી દીધા…!!
આવું મોજ આવે એવું લખતા રે’જો….
સરસ મઝા આવિ.
વાહ મજા અવિગય.ખુબ સરસ હાસ્ય લેખ્
સવારે સવારે સાવ હળવા કરી દીધા આભાર….
નવા જોક…
થોડ જ્ઞાન લિકેજ કરુ?
જો જોક વાંચીને જ આપણી સવાર સુધરતી હોય કે હળવા થતા હોઇયે તો એનો મતલબ એ છે કે આપણે બહુ દુખી છીયે….
ધીરજભાઈ,
હાસ્ય ટુચકા વાંચીને માત્ર દુઃખી લોકોની જ સવાર સુધરે એવું થોડું છે ? શું સુખી લોકોને સવાર સુધારવાનો હક નથી ? હાસ્ય એ તો સુખી થવા માટેનું ટોનિક છે,તેનો જે ઉપયોગ કરે તેને તે સુખી કરે, પછી તે એ જોતુ નથી કે ઉપયોગ કરનાર સુખી છે કે દુઃખી ! અને આપણે દુઃખી છીએ એવું માની લેવું જ શા માટે ? ધીરજભાઈ !
બાય ધ વે … આપની વચ્ચેની લીટીમાં સમજ ન પડી !
કાલિદાસ વ. પટેલ { વાગોસણા }
ghana vakhat pachhi jokema navinta lagi. Thanks
some are really good,
i enjoy peoples pratibhavo aswell,
ha ha ha
ખુબ જ સરસ …
Mrugeshbhai Maja Padi gai…
very nice . jokes at its best.
ખુબજ સરસ્!
Very nice and fresh ones Mrugeshbhai. Thanks for sharing.
બહું જ સરસ સાહિત્ય છે અને એ પણ ગુજરાતી માં
ખુબજ સરસ !
I like it very much
maja padi gay.
aamaj lakhta rejo.
નવા અને સરસ જોક્સ તેમજ પ્રતિભાવો વાંચવાની મઝા પડી.
awesome !!!
very nice . jokes
maja padi gay.
vachi vachi ne maja avi gai
ખુબ સરસ જોકસ મજા આવિ
વાહ વાહ ક્યા બાત હૈ!