થોડી હાસ્યસમિધા.. – સંકલિત

પતિએ પાન ખરીદીને પત્નીને ખાવા આપ્યું.

પત્ની – અરે તમે તો તમારા માટે લીધું જ નહીં.

પતિ – ડીયર હું તો એમને એમ પણ ચૂપ રહી શકું છું.

* * *

સેલ્સમેન – સર વાંદા માટેનો પાઉડર લેશો કે?

સંતા – નહીં નહીં.. સૉરી અમે વાંદાને એટલા લાડ પ્યાર નથી કરતાં, આજે પા ઉડર આપશું તો કાલે ડિઓ માંગશે..

* * *

વરરાજા – પંડિતજી, પત્નીને ડાબે બેસાડું કે જમણે?

પંડિત – બકા, તને જેમ ઠીક લાગે તેમ બેસાડ, આજનો જ દિવસ વૈકલ્પિક છે. કાલથી તો એ તારે માથે જ બેસવાની છે.

* * *

પત્ની સાથે ચર્ચામાં ઉતરવું

અને

ગૂગલના ટર્મ્સ એન્ડ કન્ડિશન્સ વાંચવા

એક સરખું જ છે, આખરે તો તમારે I agree કર્યા વગર છૂટકો જ નથી.

* * *

મરઘીના લગ્ન બત્તક સાથે થઈ રહ્યાં હતાં.

બાજુના વાડામાંના મરઘાએ પૂછ્યું, ‘શું હું મરી ગયો હતો?’

મરઘી – ‘મારા મમ્મી પપ્પાની ઈચ્છા છે કે એક જમાઈ તો ‘નેવી’વાળો હોવો જ જોઈએ.

* * *

એક પાનવાળો જ છે જે કહીને ચૂનો ચોપડે છે, બાકી બીજા બધાં તો…

* * *

સંતા અને બંતા રસ્તે ચાલતા જતા હતાં, રસ્તામાં ૧૦૦૦ની નોટ પડી હતી.

સંતા – ‘આનું આપણે શું કરશું?’

બંતા – ‘આપણે ફિફ્ટી ફિફ્ટી કરી લેશું.’

સંતા – ‘તો બાકી બચેલા ૯૦૦નું શું કરશું?’

* * *

ડૉક્ટર – ‘સારા સ્વાસ્થ્ય માટે રોજ વ્યાયામ કરો, રમતો રમો.’

સંતા – ‘હું રોજ ક્રિકેટ અને ફૂટબોલ રમું છું.’

ડૉક્ટર – ‘કેટલા કલાક?’

સંતા – જ્યાં સુધી મોબાઈલની બેટરી ચાલે ત્યાં સુધી.

* * *

આપણે એવા સમયમાં જીવી રહ્યાં છીએ જ્યાં

અજાણ્યા લોકો ૧૦ મિનિટમાં લગ્ન નક્કી કરી દે છે,

પણ આખા દિવસના ઈન્ટર્વ્યુ પછી પણ નોકરી નથી આપતા.

* * *

પપ્પુ – ટીચર, કોઈ વસ્તુને ઉપાડીને બીજે મૂકવા કરતાં ધક્કો મારીને સરકાવવી વધુ સરળ છે.

ટીચર – એમ? કોણે કહ્યું?

પપ્પુ – ન્યૂટનના મોટા બાપુજીએ.

* * *

સંતા તેના સાહેબને – તમે એવી નોટિસ કેમ લગાડી છે કે અહીં ફક્ત પરણેલા લોકોને જ નોકરી મળશે?

સાહેબ – કારણ કે પરણેલા લોકોને અપમાન સહન કરવાની આદત હોય છે, એને ઘરે જવાની ઉતાવળ નથી હોતી અને એ સામે જવાબ પણ નથી આપતા.

* * *

પતિ પત્ની વિદેશમાં ફરવા નીકળ્યા,

વાતો કરતાં અને ચાલતાં ચાલતાં પતિનું ધ્યાન ન રહ્યું અને તે પથ્થર પગમાં આવવાથી પડી ગયો, હાથ છોલાયો અને લોહી નીકળ્યું. પત્ની પોતાનો દુપટ્ટો ફાડીને હાથ પર બાંધી દેશે એ આશાએ પતિ તેને જોઈ રહ્યો.

પત્ની બોલી – ‘વિચાર પણ ન કરતો, ડિઝાઈનર પીસ છે.’